अपने माता पिता का सम्मान करने के 36 तरीके!!

अपने माता पिता का सम्मान करने के 36 तरीके!!
1. उनकी उपस्थिति में अपने फोन को दूर रखो
2. वे क्या कह रहे हैं इस पर ध्यान दो
3. उनकी राय स्वीकारें
4. उनकी बातचीत में सम्मिलित हों
5. उन्हें सम्मान के साथ देखें
6. हमेशा उनकी प्रशंसा करें
7. उनको अच्छा समाचार जरूर बताएँ
8. उनके साथ बुरा समाचार साझा करने से बचें
9. उनके दोस्तों और प्रियजनों से अच्छी तरह से बोलें
10. उनके द्वारा किये गए अच्छे काम सदैव याद रखें
11. वे यदि एक ही कहानी दोहरायें तो भी ऐसे सुनें जैसे पहली बार सुन रहे हो
12. अतीत की दर्दनाक यादों को मत दोहरायें
13. उनकी उपस्थिति में कानाफ़ूसी न करें
14. उनके साथ तमीज़ से बैठें
15. उनके विचारों को न तो घटिया बताये न ही उनकी आलोचना करें
16. उनकी बात काटने से बचें
17. उनकी उम्र का सम्मान करें
18. उनके आसपास उनके पोते/पोतियों को अनुशासित करने अथवा मारने से बचें
19. उनकी सलाह और निर्देश स्वीकारें
20. उनका नेतृत्व स्वीकार करें
21. उनके साथ ऊँची आवाज़ में बात न करें
22. उनके आगे अथवा सामने से न चलें
23. उनसे पहले खाने से बचें
24. उन्हें घूरें नहीं
25. उन्हें तब भी गौरवान्वित प्रतीत करायें जब कि वे अपने को इसके लायक न समझें
26. उनके सामने अपने पैर करके या उनकी ओर अपनी पीठ कर के बैठने से बचें
27. न तो उनकी बुराई करें और न ही किसी अन्य द्वारा की गई उनकी बुराई का वर्णन करें
28. उन्हें अपनी प्रार्थनाओं में शामिल करें
29. उनकी उपस्थिति में ऊबने या अपनी थकान का प्रदर्शन न करें
30. उनकी गलतियों अथवा अनभिज्ञता पर हँसने से बचें
31. कहने से पहले उनके काम करें
32. नियमित रूप से उनके पास जायें
33. उनके साथ वार्तालाप में अपने शब्दों को ध्यान से चुनें
34. उन्हें उसी सम्बोधन से सम्मानित करें जो वे पसन्द करते हैं
35. अपने किसी भी विषय की अपेक्षा उन्हें प्राथमिकता दें.   36. Mata-Pita ke Pratidin Charan Chukar hi Gharse Bahar Nikle.
माता – पिता इस दुनिया में सबसे बड़ा खज़ाना हैं..!!

एक मच्छर का एक्सक्लूजिव इंटरव्यु

एक मच्छर का एक्सक्लूजिव इंटरव्यु

हम :  आपका प्रकोप दिनोंदिन बढ़ता ही जा रहा है ? क्यों ?

मच्छर : सही शब्द इस्तेमाल कीजिये, इसे प्रकोप नहीं फलना-फूलना कहते हैं. पर तुम इंसान लोग तो दूसरों को फलते-फूलते देख ही नहीं सकते न ? आदत से मजबूर जो ठहरे.

हम : हमें आपके फलने-फूलने से कोई ऐतराज़ नहीं है पर आपके काटने से लोग जान गँवा रहे हैं, जनता में भय व्याप्त हो गया है ?

मच्छर : हम  सिर्फ अपना काम कर रहे हैं. श्रीकृष्ण ने गीता में कहा है कि ‘कर्म ही पूजा है’. अब विधाता ने तो हमें काटने के लिए ही बनाया है, हल में जोतने के लिए नहीं ! जहाँ तक लोगों के जान गँवाने का प्रश्न है तो आपको मालूम होना चाहिए कि “हानि-लाभ, जीवन-मरण, यश-अपयश विधि हाथ’ …!

हम : लोगों की जान पर बनी हुई है और आप हमें दार्शनिकता का पाठ पढ़ा रहे हैं ?

मच्छर : आप तस्वीर का सिर्फ एक पहलू देख रहे हैं. हमारी वजह से कई लोगों को लाभ भी होता है, ये शायद आपको पता नहीं ! जाइये इन दिनों किसी डॉक्टर, केमिस्ट या पैथोलॉजी लैब वाले के पास, उसे आपसे बात करने की फ़ुर्सत नहीं होगी. अरे भैया, उनके बीवी-बच्चे हमारा ‘सीजन’ आने की राह देखते हैं, ताकि उनकी साल भर से पेंडिंग पड़ी माँगे पूरी हो सकें. क्या समझे आप ? हम देश की इकॉनोमी बढाने में महत्त्वपूर्ण योगदान कर रहे हैं, ये मत भूलिएगा !

हम : परन्तु मर तो गरीब रहा है न, जो इलाज करवाने में सक्षम ही नहीं है ?

मच्छर : हाँ तो गरीब जी कर भी क्या करेगा ? जिस गरीब को आप अपना घर तो छोडो, कॉलोनी तक में घुसने नहीं देना चाहते, उसके साथ किसी तरह का संपर्क नहीं रखना चाहते, उसके मरने पर तकलीफ होने का ढोंग करना बंद कीजिये आप लोग.

हम : आपने दिल्ली में कुछ ज्यादा ही कहर बरपा रखा है ?

मच्छर : देखिये हम पॉलिटिशियन नहीं हैं जो भेदभाव करें … हम सभी जगह अपना काम पूरी मेहनत और लगन से करते हैं. दिल्ली में हमारी अच्छी परफॉरमेंस की वजह सिर्फ इतनी है कि यहाँ हमारे काम करने के लिए अनुकूल  माहौल है. केंद्र और राज्य सरकार की आपसी जंग का भी हमें भरपूर फायदा मिला है.

हम : खैर, अब आखिर में आप ये बताइये कि आपके इस प्रकोप से बचने का उपाय क्या है ?

मच्छर : उपाय तो है अगर कोई कर सके तो … लगातार सात शनिवार तक काले-सफ़ेद धब्बों वाले कुत्ते की पूँछ का बाल लेकर बबूल के पेड़ की जड़ में बकरी के दूध के साथ चढाने से हम प्रसन्न हो जायेंगे और उस व्यक्ति को नहीं काटेंगे !

हम : आप उपाय बता रहे हैं या अंधविश्वास फैला रहे हैं ?

मच्छर : दरअसल आम हिन्दुस्तानी लोग ऐसे ही उपायों के साथ comfortable फील करते हैं ! उन्हें विज्ञानं से ज्यादा किरपा में यकीन होता है…. वैसे सही उपाय तो साफ़-सफाई रखना है, जो रोज ही टीवी चैनलों और अखबारों के जरिये बताया जाता है, पर उसे मानता कौन है ? अगर उसे मान लिया होता तो आज आपको मेरा interview लेने नहीं आना पड़ता … !!!

महिलाऐं व लड़कियाँ स्वयं की सुरक्षा कैसे सुनिश्चित कर सकती ह

महिलाऐं व लड़कियाँ संवेदना रहित इस समाज में स्वयं की सुरक्षा कैसे सुनिश्चित कर सकती है

1. एक नारी को तब क्या करना चाहिये जब वह देर रात में किसी उँची इमारत की लिफ़्ट में किसी अजनबी के साथ स्वयं को अकेला पाये ?

विशेषज्ञ का कहना है: जब आप लिफ़्ट में प्रवेश करें और आपको 13 वीं मंज़िल पर जाना हो, तो अपनी मंज़िल तक के सभी बटनों को दबा दें ! कोई भी व्यक्ति उस परिस्थिति में हमला नहीं कर सकता जब लिफ़्ट प्रत्येक मंजिल पर रुकती हो !

2. जब आप घर में अकेली हों और कोई अजनबी आप पर हमला करे तो क्या करें ?
तुरन्त रसोईघर की ओर दौड़ जायें

विशेषज्ञ का कहना है: आप स्वयं ही जानती हैं कि रसोई में पिसी मिर्च या हल्दी कहाँ पर उपलब्ध है ! और कहाँ पर चक्की व प्लेट रखे हैं !यह सभी आपकी सुरक्षा के औज़ार का कार्य कर सकते हैं ! और भी नहीं तो प्लेट व बर्तनों को ज़ोर- जोर से फैंके भले ही टूटे !और चिल्लाना शुरु कर दो !स्मरण रखें कि शोरगुल ऐसे व्यक्तियों का सबसे बड़ा दुश्मन होता है ! वह अपने आप को पकड़ा जाना कभी भी पसंद नहीं करेगा !

3. रात में आटो या टैक्सी से सफ़र करते समय !

विशेषज्ञ का कहना है: आटो या टैक्सी में बैठते समय उसका नं० नोट करके अपने पारिवारिक सदस्यों या मित्र को मोबाईल पर उस भाषा में विवरण से तुरन्त सूचित करें जिसको कि ड्राइवर जानता हो ! मोबाइल पर यदि कोई बात नहीं हो पा रही हो या उत्तर न भी मिल रहा हो तो भी ऐसा ही प्रदर्शित करें कि आपकी बात हो रही है व गाड़ी का विवरण आपके परिवार/ मित्र को मिल चुका है ! . इससे ड्राईवर को आभास होगा कि उसकी गाड़ी का विवरण कोई व्यक्ति जानता है और यदि कोई दुस्साहस किया गया तो वह अविलम्ब पकड़ में आ जायेगा ! इस परिस्थिति में वह आपको सुरक्षित स्थिति में आपके घर पहुँचायेगा ! जिस व्यक्ति से ख़तरा होने की आशंका थी अब वह आपकी सुरक्षा क्षात्र धान रखेगा !

4. यदि ड्राईवर गाड़ी को उस गली/रास्ते पर मोड़ दे जहाँ जाना न हो और आपको महशूस हो कि आगे ख़तरा हो सकता है - तो क्या करें ?

विशेषज्ञ का कहना है कि आप अपने पर्स के हैंडल या अपने दुपट्टा/ चुनरी का प्रयोग उसकी गर्दन पर लपेट कर अपनी तरफ़ पीछे खींचती हैं तो सैकिण्डो में उस व्यक्ति का असहाय व निर्बल हो जायेगा ! यदि आपके पास पर्स या दुपट्टा न भी हो तो भी आप न घबरायें ! आप उसकी क़मीज़ के काल़र रो पीछे से पकड़ कर खींचेंगी तो शर्ट का जो बटन लगाया हुआा है वह भी वही काम करेगा और  आपको अपने बचाव का मौक़ा मिल जायेगा ! 

5. यदि रात में कोई आपका पीछा करता है !

विशेषज्ञ का कहना है: किसी अभी नज़दीकी खुली दुकान या घर में घुस कर उन्हें अपनी परेशानी बतायें ! यदि रात होने के कारण बन्द हों तो नज़दीक में एटीएम हो तो एटीएम बाक्स में घुस जायें क्योंकि वहाँ पर सीसीटीवी कैमरा सगे होते हैं ! पहचान उजागर होने के भय से किसी की भी आप पर वार करने की हिम्मत  नहीं होगी !

आख़िरकार मानसिक रुप से ही जागरुक होना ही आपका आपके पास रहने वाला सबसे बड़ा हथियार सिद्ध होगा ! 

कृपया समस्त नारी शक्ति जिसका आपको ख़्याल है उन्हें न केवल बतायें बल्कि उन्हें जागरुक भी कीजिए ! अपनी नारी शक्ति की सुरक्षा के लिये ऐसा करना ! न केवल हम सभी का नैतिक उत्तरदायित्व है बल्कि कर्त्तव्य भी है !  

प्रिय मित्रों इससे समस्त नारी शक्ति -अपनी माताश्री,बहन, पत्नी व महिला मित्रों को अवगत करावें !

    आप सभी से विनम्र निवेदन की इस संदेश को महिला शक्ति की जानकारी में अवश्य लायें यह समस्त नारी शक्ति की सुरक्षा के लिये सहायक सिद्ध होगा ! ऐसा मेरा विश्वास है
  ❇♻♻

कमाल है ना...

कमाल है ना...
बुद्वि लोहा नही, फिर भी जंग लग जाती है.
आत्मसम्मान शरीर नहीं,फिर भी घायल हो जाता है।

कमाल है ना...
होठ कपड़ा नही, फिर भी सिल जाते हैँ.
किस्मत सखी नही, फिर भी रुठ जाती है।

कमाल है ना........
आँखे तालाब नहीँ, फिर भी भर आती हैँ.
दुश्मनी बीज नही, फिर भी बोयी जाती है।

और.......
इन्सान मौसम नही,फिर भी बदल जाता है!!

..... कमाल है ना... !!!

SAVE THE TIGER

यदि एक शेर आपकी सास और आपकी पत्नी पर एक साथ हमला कर देता है, तो आप किसे बचायेंगे ?

पति :- ये भी कोई पूछने की बात है, मैं यक़ीनन शेर को बचाऊँगा ! आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं !

Message :-

    SAVE THE TIGER   

मशहूर प्रेरक वक्ता

एक मशहूर प्रेरक वक्ता ने
समारोह में कहा -
.
.
"मैंने अपनी जिंदगी के सबसे
अच्छे
साल उस औरत के बाहों मे
गुजारे,
जो मेरी पत्नी नहीं थी ...।"
.
.
.
. .
.
सब एक दम से चुप हो गए। तब
बात आगे बढ़ाते
हुए कहा -
"वह औरत मेरी माँ थी" .
सब ने ख़ूब तालियाँ बजाई.......

वहाँ मौजूद एक नौजवान ने
यही कथन अपने घर में
दारू पीने के बाद
आजमाना चाहा....। . .
.
किचन में
काम कर रही पत्नी के पास
जाकर
बोला - " मैंने
अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे
बरस उस औरत के
बाहों मे गुजारे
जो मेरी पत्नी नहीं थी....।"
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
. पर इसके
बाद वह भूल गया और
बुदबुदाया............. - .

. मुझे याद
नहीं आ रही वो औरत कौन
थी.....
।
बाद मे उसे जब होश
आया तो वो अस्पताल में
था।
उबलते हुए पानी के फेंके जाने
से बुरी तरह
झुलस गया था बेचारा
.
MORAL- dont copy if u
cant paste

Wife is always right!

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं"
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"
Point: Bola tha na, wife is always right!!

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात सिगरेट के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना"
Point: Accept it, wife is always right!!!

पति :- एक लेखक ने लिखा है की पतियो को भी बोलने का हक होना चाहिए..
पत्नी हस्ते हुए...- देखो वो भी
बेचारा लिख ही पाया,
बोल नही सका..!!

आज भी बच्चे हाथ छोड़ देते है ,माँ-बाप नही

एक छोटी बच्ची अपने पापा के साथ जा रही थी, एक पुल पर पानी बहुत तेज़ी से बह रहा था 
पापा: बेटा डरो मत मेरा हाथ पकड़ लो 
बच्ची : नहीं पापा आप मेरा हाथ पकड़ लो 
पापा (मुस्कुरा कर बोले ): दोनों में क्या अंतर हैं?
बच्ची : अगर मैं आपका हाथ पकड़ू और अचानक कुछ हो जाए तो शायद में आपका हाथ छोड़ दूं, लेकिन अगर आप मेरा हाथ पकड़ेंगे तो मैं जानती हु, के चाहे कुछ भी हो जाए "आप मेरा हाथ कभी नहीं छोड़ेंगे

ग्रेट लव 

"आज भी बच्चे हाथ छोड़ देते है ,माँ-बाप नहीं "

हे भगवन उठा ले मुझ

हे भगवन उठा ले मुझे
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.

.
.
.

...
..
...
.
...
.
.
.
..
.
और गोआ में पटक दे ।
लाइफ बड़ी बोर सी हो गयी है

डेमो तो देख ले।

एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया .. ... वो भी 7 बजे शाम को  ऑफिस छुटने के बाद वो भी  बिना बीवी को बताए..

दोस्त को देखते ही बीवी  का चिल्लाना शुरू ...

बीवी: मेरे बाल देखो...मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....मैं अभी तक गाऊन में हूँ और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती...
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया...मुझसे बिना पूछे .....बोलो ?

पति: क्योंकि , जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था.. मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले।।

private company ka employee

एक कुत्ता  temple के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख कुत्ता भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान कुत्ते की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले - "मांगो तुम्हें क्या चाहिए ?"
कुत्ता - "प्रभु मुझे अगले जन्म में कुत्ता ही बनाना।"
भगवान - "दो बार कुत्ता नहीं  , कुछ और मांगो।"
कुत्ता - "तो प्रभु मुझे अगले जन्म में private company ka employee बना देना।"
भगवान - "चालाकी नहीं...!! कहा ना कि दो बार कुत्ता नहीं बना सकते...!!

न ये Chemistry होती, न मैं Student होता !

न ये Chemistry होती, न मैं
Student होता !
.
न ये Lab होती, न ये Accident
होता !
.
अभी Practical में आई नज़र एक
लड़की !
.
सुन्दर थी नाक उसकी Test
Tube जैसी !
.
बातों में उसकी Glucose की
मिठास थी !
.
सांसों में Ester की खुशबु
भी साथ थी !
.
आँखों से झलकता था कुछ
इस तरह का प्यार !
.
बिन पिए ही हो जाता था
Alcohol का खुमार !
.
Benzene सा होता था उसकी
Presence का एहसास !
.
अँधेरे में होता था Radium
का आभास !
.
नज़रें मिलीं, Reaction हुआ !
.
कुछ इस तरंह Love का
प्रोडक्शन हुआ !
.
लगने लगे उस के घर के चक्कर
ऐसे !
.
Nucleus के चारों तरफ Electron
हों जैसे !
.
उस दिन हमारे Test का
Confirmation हुआ !
.
जब उसके Daddy से हमारा
Introduction हुआ !
.
सुन कर हमारी बात वो ऐसे
उचल पड़े !
.
Ignition Tube में जैसे Sodium
भड़क उठे !
.
वो बोले,"होश में आओ,
पहचानो अपनी औकात !
.
Iron मिल नहीं सकता कभी
Gold के साथ !"
.
ये सुन कर टूटा हमारे
अरमानों भरा Beaker !"
.
और हम चुप रहे Benzaldehyde का
करवा घूँट पी कर !
.
अब उस की यादों के सिवा
हमारा कम चलता न था !
.
और Lab में हमारे दिल के
सिवा कुछ और जलता न था !
.
ज़िन्दगी हो गयी
Unsaturated Hydrocarbon की
तरह !
..
और हम फिरते हैं आवारा
Hydrogen की तरह.

बुरा समय

कीचड़ में पैर फंस जाये तो
नल के पास जाना चाहिए
मगर.........
नल को देखकर,
कीचड़ में नही जाना चाहिए,
इसी प्रकार..
जिन्दगी में बुरा समय आ जाये
तो....
पैसों का उपयोग करना चाहिए
मगर....... 
पैसों को देखकर
बुरे रास्ते पर नही जाना चाहिए ।
पैसा  एक  ही  भाषा  बोलता  है,
अगर तुमने "आज" मुझे बचा लिया तो..
"कल"  मै तुम्हे  बचा  लूंगा

"पैसा फिर कहता है, भले मैं उपर साथ नहीं जाऊंगा पर
जब तक मै नीचे हो
तुझे बहुत उपर लेके जाऊंगा..

क्या आप जानते हैं?

क्या आप जानते हैं?
* खड़े खड़े पानी पीने वाले का घुटना दुनिया का कोई डॉक्टर ठीक नहीँ कर सकता।
* तेज पंखे के नीचे या A. C. में सोने से मोटापा बढ़ता है।
* 70% दर्द में एक ग्लास गर्म पानी किसी भी पेन किलर से भी तेज काम करता है।
* कुकर में दाल गलती है, पकती नहीँ। इसीलिए गैस और एसिडिटी करती है।
* अल्युमिनम के बर्तनों के प्रयोग से अंग्रेजों नें देशभक्त भारतीय क़ैदियों को रोगी बनाया था।
* शर्बत और नारियल पानी सुबह ग्यारह के पहले अमृत है।
* लकवा होते ही मरीज के नाक में देशी गाय का घी डालने से लकवा पन्द्रह मिनट मेँ ठीक हो जाता है।
* देशी गाय के शरीर पर हाथ फेरने से 10 दिन में ब्लड प्रेसर नॉर्मल हो जाता है।
अच्छी बातें , अच्छे लोगों, अपने मित्र , रिश्तेदार और ग्रुप मे अवश्य शेयर करे.

जवानी के दिन

एक दादा और एक दादी ने अपनी  जवानी के दिनों को ताज़ा  और relive करने की सोची.
 

उन्होन्ने  प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे.

.
.
.

दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार  कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब  हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी.

.
.
.

.
.
एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी.

दादा अपना सेलफोन भी नहीं ले गये थे क्यों कि उनके तब के वक्त में तो PCO भी नहीं होते थे. नदी किनारे तो नहीं ही.

.
.
.

दादा को फ़िक्र नहीं हुई, बहुत गुस्सा आया .

झल्लाते हुए घर पहुंचे .......
.......
.......
तो देखा

दादी
.कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी.

.दादा, लाल पीले होते हुए

" तुम आयीं क्यों
नहीं ?"

दादी, शरमाते हुए.

."मम्मी ने आने नहीं दिया."

मांस का मूल्य

मगध के सम्राट् श्रेणिक ने एक बार अपनी राज्य-सभा में पूछा कि- "देश की खाद्य समस्या को सुलझाने के लिए सबसे सस्ती वस्तु क्या है? "

मंत्रि-परिषद् तथा अन्य सदस्य सोचमें पड़ गये। चावल, गेहूं, आदि पदार्थ तो बहुत श्रम बाद मिलते हैं और वह भी तब, जबकि प्रकृति का प्रकोप न हो। ऐसी हालत में अन्न तो सस्ता हो नहीं सकता। शिकार का शौक पालने वाले एक अधिकारी ने सोचा कि मांस ही ऐसी चीज है, जिसे बिना कुछ खर्च किये प्राप्त किया जा सकता है।

उसने मुस्कराते हुए कहा-
"राजन्! सबसे सस्ता खाद्य पदार्थ तो मांस है। इसे पाने में पैसा नहीं लगता और पौष्टिक वस्तु खाने को मिल जाती है।"

सबने इसका समर्थन किया, लेकिन मगध का प्रधान मंत्री अभय कुमार चुप रहा।

श्रेणिक ने उससे कहा, "तुम चुप क्यों हो? बोलो, तुम्हारा इस बारे में क्या मत है?"

प्रधान मंत्री ने कहा, "यह कथन कि मांस सबसे सस्ता है, एकदम गलत है। मैं अपने विचार आपके समक्ष कल रखूंगा।"

रात होने पर प्रधानमंत्री सीधे उस सामन्त के महल पर पहुंचे, जिसने सबसे पहले अपना प्रस्ताव रखा था।

अभय ने द्वार खटखटाया।

सामन्त ने द्वार खोला। इतनी रात गये प्रधान मंत्री को देखकर वह घबरा गया। उनका स्वागत करते हुए उसने आने का कारण पूछा।

प्रधान मंत्री ने कहा -
"संध्या को महाराज श्रेणिक बीमार हो गए हैं। उनकी हालत खराब है। राजवैद्य ने उपाय बताया है कि किसी बड़े आदमी के हृदय का दो तोला मांस मिल जाय तो राजा के प्राण बच सकते हैं। आप महाराज के विश्ववास-पात्र सामन्त हैं। इसलिए मैं आपके पास आपके हृदय का दो तोला मांस लेने आया हूं। इसके लिए आप जो भी मूल्य लेना चाहें, ले सकते हैं। कहें तो लाख स्वर्ण मुद्राएं दे सकता हूं।"

यह सुनते ही सामान्त के चेहरे का रंग फीका पड़ गया। वह सोचने लगा कि जब जीवन ही नहीं रहेगा, तब लाख स्वर्ण मुद्राएं भी किस काम आएगी!

उसने प्रधान मंत्री के पैर पकड़ कर माफी चाही और अपनी तिजौरी से एक लाख स्वर्ण मुद्राएं देकर कहा कि इस धन से वह किसी और सामन्त के हृदय का मांस खरीद लें।

मुद्राएं लेकर प्रधानमंत्री बारी-बारी से सभी सामन्तों के द्वार पर पहुंचे और सबसे राजा के लिए हृदय का दो तोला मांस मांगा, लेकिन कोई भी राजी न हुआ। सबने अपने बचाव के लिए प्रधानमंत्री को एक लाख, दो लाख और किसी ने पांच लाख स्वर्ण मुद्राएं दे दी। इस प्रकार एक करोड़ से ऊपर स्वर्ण मुद्राओं का संग्रह कर प्रधान मंत्री सवेरा होने से पहले अपने महल पहुंच गए और समय पर राजसभा में प्रधान मंत्री ने राजा के समक्ष एक करोड़ स्वर्ण मुद्राएं रख दीं।

श्रेणिक ने पूछा, "ये मुद्राएं किसलिए हैं?"

प्रधानमंत्री ने सारा हाल कह सुनाया और बोले -
" दो तोला मांस खरीदने के लिए इतनी धनराशी इक्कट्ठी हो गई किन्तु फिर भी दो तोला मांस नहीं मिला। अपनी जान बचाने के लिए सामन्तों ने ये मुद्राएं दी हैं। अब आप सोच सकते हैं कि मांस कितना सस्ता है?"

जीवन का मूल्य अनन्त है। हम यह न भूलें कि जिस तरह हमें अपनी जान प्यारी होती है, उसी तरह सभी जीवों को अपनी जान प्यारी होती है ।

जियो और जीने दो

प्राणी मात्र की रक्षा हमारा धर्म है..!! .
शाकाहार अपनाओ…

जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी

धर्मपत्नी -
बीवी ने पेंटर से अपना पोट्रेट बनवाया फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नवलखा हार भी बना दो
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मे मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .

इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी

Western Culture और लड़कियाँ

एक लड़की से मैने पुछा:- बहन तुमने यह Artificial Ear Rings, Locket aur Ring क्यों पहनी है। तुम्हारे Branded कपड़ो से तो तुम गरीब नहीं लग रही।

लड़की बोली:- भाई आज कल असली गहने पहनने का जमाना नहीं, गली गली चोर घुम रहे है। घरवाले पुलिस वाले हर कोई मना करता है असली पहनने को।

मैने पूछा बहन पर कोई तुम्हें ऐसा करने से कैसे रोक सकता है, जबकी यह तुम्हारा अधिकार(Rights) है। कानून भी तुम्हे ऐसा करने से नहीं रोक सकता। फिर तुम पर ऐसी पाबंदी क्यों?

लड़की बोली:- तुम पागल तो नही हो गए। आज कल गली गली चोर बदमाश घूम रहे है, क्या मैं इतने कीमती जवाहर ऐसे ही लुटवाती रहूँ। अधिकार(Rights) तो तुम्हे याद है पर कर्तव्य (Duty) भूल गए।

मैने बोला:- बहन मै तुम्हे यही बताना चाहता था। तुम्हारे शरीर/तुम्हारी इज्जत से कीमती गहना कोई नहीं। सोने चांदी हीरे के गहने तो तुम छुपा कर रखती हो पर अनमोल गहने की तुम नुमाइश कर रही ही।

जबकी तुम्हे भी पता है गली गली दरिंदे हैवान घूम रहे है। छोटे कपड़े पहनना तुम्हारा अधिकार(Rights) है, पर जैसे तुम सोना चांदी के गहनों को संभालना अपना कर्तव्य (Duty) समझती हो वैसे ही इज्जत को पर्दे में रखना तुम्हारा कर्तव्य (Duty) है। चोर हो या बलात्कारी उन्हें शिक्षा/संस्कार/इज्जत से कुछ लेना देना नहीं। हमें खुद ही संभाल कर चलना पड़ेगा।

अपनी आँखों पर से पश्चिमी सभ्यता (Western Culture) का चश्मा उतारना होगा। नारी के जरा से वस्त्र खींच लेने मात्र पर " महाभारत " लड़ने वाले आज देश की दुर्दशा देखिये.....!

" आज उसी नारी को दुपट्टा लेने को बोल दो तो " महाभारत" हो जाती है।

Jokes jokes jokes

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।

जज: "किताब पेश की जाये।"

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।
.
.
.
जज मुस्कुराते हुए बोला:-
"बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।""

हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि.....
.
.
.
अगर पति परमेश्वर है ...!!
.
.
तो....
.
.
.
बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।

Most Awarded Joke of 2015

टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।

संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..

टीचर - 6 कहां है ?

संता - जी वो तो मर गया।

टीचर - मर गया? कैसे मर गया???

संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था....

बहुत लम्बी लाइन लगी हुई थी...

गेट पर लिख रखा था......
अंदर आने के लिए जो सबसे कम शब्द बोलेगा उसे नौकरी दी जाएगी...

अब कोई कहे:- मै आई कम इन सर...

कोई:- क्या में अन्दर आ सकती हूँ...

कोई कुछ कोई कुछ ...
.
.
.
एक जाट बड़ी गौर ते देखे था...

इब जाट का नंबर आया..

जाट ने कमरे के गेट में गर्दन भीतर करी और
बोल्या :----
बडू.....

एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया

लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई

लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में

चौधरी बोला - भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!

हरियाणवी कुवाँरा ब्याह न होने के कारण दुखी होकर अपने दोस्त से बोला-
 
"मनैं तो कई बार यू लागै
.
.
कि मेरी वाली तो भ्रुण
हत्या में मारी गई.."

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है।

दूसरा- मगर ये तो खाली है।

पहला- आज कल बोलचाल बंद है।

एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा –
“आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
”शराबी – “मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..
भला आदमी – “आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”.
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !”..